下过雨的午后。。。

刚回到家不久，只剩婆婆一个人在家。。。爸和妈又拍拖去了。。。
餐桌上空荡荡的。。。糟糕，我的肚子在闹革命。。。打了通电话给mun yi告诉她明天的spider man 我不看了。。。突然很没有心情，一个下过雨的午后。。。
翻了冰箱，发现并没有任何现成品，算了，煮金旦面吧！我想吃的并不是这些。。。：（。。。当然，我很疼我的胃的（我一饿了不吃就会进风，然后就会痛一整天），所以加了自己很爱吃的茄汁豆，再加一颗蛋！^_^。。。这次有点失手，盐巴放太多。。。
一个下过雨的午后，吃了一碗热腾腾的面，心情，并没有好一些。。。不懂，也许贺尔蒙在作怪。。。sudden mood swing...again....最近为什么那么容易mood swing??!!
一个下过雨的午后，突然想到白雪的部落格里的一句话：“发觉心里没有人，考试会特别专心。。。”，真的，心里面住着一个人，上课时什么都听不进去。。。
一个下过雨的午后，突然很像轻轻的唱首歌。。。

故事到底结束了没？

昨天才发现上天还在跟我玩游戏。为什么他们都跟你有密切关系？
记忆又被挑起了。。。。
是世界本来就很小还是我交游广阔？不想忆起的一切偏偏就因为这样而被勾起了回忆。。。
情绪不稳了一个晚上。。。不是说好会忘记的吗？怎么还酱在乎呢？给我一点时间，让我丢掉这些吧！不想收在心的底层来欺骗自己，它还是会在你毫无预警的时候跑出来攻击你。。。回忆就是这样的残忍。。。
心里的一扇门本已推开了四十五度角，谁又把它给关了？
为什么是你。。。。

我的脑袋变rojak了！！！

今天chem老师一个一个点名，问我们她教过的东西，还不是那些乱到爆的definition咯！！！真的发觉自己的脑袋瓜被搅乱了。所以说，part by part 的练习也许会做，但只要一mix在一起，哈哈！翻书翻了老半天都不懂会不会做。
physical chem都还没教完，我们都已经开始在状况外了，还有organic chem 和inorganic chem啊！！！真的开始担心了。。。就连老师自己也说我们是不可能master完的，你们说吧！！还有七个月左右而已！！
还记得她讲过：“when u keeps on eating guava, u'll familiar wiv the taste ;when u keeps on eating pineapple, u'll familiar wiv the taste too....so when there is lots of fruits in front of u, u'll able to differentiate which one is guava n which one is pineapple....”，这个就是她的guava n pinepple论，所以她每次都会给我们吃很多guava n pineapple(exercises on different topic)...
今天，她又有新的concept咯。。。“dis kacang(topic A) plus dis kacang(topic B) n plus dis kacang(topic C), wad else kacang u got?”，“。。。。。”，“wad will u get??”，“。。。。”，“y?no answer ar?”，“。。。。”，“become rojak already...”。。。。。我的chem老师实在是太可爱了。。哈哈!!

~叫我blur king~

给朋友的第一印象，blur blur 呆呆的。。。
最近真的真的很blur, 就连老师也说：“aiyo, cheau ying, y u soooo blur????”，lolz, i hav no idea at all......
还有，一直忘记东西！！！（是不是老了）。。。上次因为忘了将一份很重要的东西放回去老师的桌子，所以从masjid jamek轻快铁站又走回去学校，顶着那热情的太阳，我的天！！！今天又忘了一些东西，但这次不走了。。。只是一回到家就立刻打电话给朋友叫他帮我收。。。幸好他还在学校，不然我monitor的地位可不保。。。
不懂是不是太累了，还是天生就很健忘？？？也难怪我妈一直nag我，因为我真的是一只超大的大头虾。。。（有谁知道为什么是大头虾吗？）

给自己。。。

多得白雪的提醒，我才 知道我已有几个世纪没更新我的部落格了。。。也托国豪的福，我才惊觉我是时候写些东西了。。。不想呕东西出来，感觉很不真，很没意思。。。
昨天重新读回2004年到现在的文章，真的感觉自己的思想变了。。。。
为什么以前我会写酱恶的东西。。。我的毛都唱国歌了。。。现在则没什么时间让我想些有的没的。。。所以，blog的次数也越来越少。。。自己比较喜欢写些感觉的东西，想在平时粗狂的日子找回一点点细致的感觉。。。太理性地过日子不像我。。。不想每天都酱忙地在校园跑来跑去，不想在走路的同时一直想还有什么没做，不想知道为什么这个加这个会等于这个。。。
我想毕业后去画画，画自己喜欢的东西。。。其实spm过后就很想做了，但一直没做到，所以保留给stpm过后，希望能实现。。。想要回一点点时间，是完全给自己的。。。

感觉篇

今晚有点特别，因为家门口的几盏路灯修好了，不太能适应那光线，但也不排斥，还挺喜欢那种感觉的。就像在凌晨的高速公路驾驶一样，一切事物都被橙色的灯笼罩着。
也许考完试了吧，心里的包袱总算轻了一点点，问题还真的不是普通的难，希望能考到我想要的。今天睡了很久，没想到只是坐在那里回答问题也会那么累，那么费神。计划过了，这次的年终假期，我是没得玩的，悲哀！
这里也要谢谢一位朋友，达明，借了他的作文给我，其中一篇真的差点把我弄哭，然后突然变得感性起来，感觉回来了吧。突然发现，感觉会因为自己开始慢慢忽略周遭的一切儿慢慢蒸发掉。我承认自己真的忽略太多生活的小细节了，尤其是上了高三后，我学到的生活是〉巴士〉轻快铁〉学校〉补习〉功课〉考试=忙！我好久没看看路边的花花草草了，好久没抬头看夜空了，好久没做激烈运动了，还有好久没和小说谈恋爱了......踩着的步伐太快了，身边的一切一切像走马灯一样，进进出出，出出进进，不晓得他们在我心里留下什么，也不晓得我为了他们留下什么。原来自己是那么的粗心。
这是不是人类的缺点，一忙起来，什么都不关我事，什么都会被忽略掉。真希望自己能挪出多一点时间翻下之前写过的东西，还有做自己想做的东西。
我有一个怪癖，那就是突然会很想做一件事情，很突然那种。我现在很想一个人游泳，奇怪吧！浸在水里，我才感觉到自己实实在在的存在，自己是被包围的，一直要的安全感也许可以在水里短暂性的拥有......想要一个人生活，却又害怕寂寞，这是什么心态？

C.Y.Low (11-11-2006), reviewed on 19-1-2007, friendster blog

童话

在太平的这几天，我找到了两部我要找已久的童话故事，《灰姑娘》和《美女与野兽》，还欠一部《美人鱼》。也不晓得为什么，突然想看这些戏。拜托了一些朋友帮忙找，他们都会很好奇地问为什么要找，我当然是要看啊。哈哈，他们都会笑我，说怎么还像个小孩一样。人有时就会那样，突然会很想做一些东西，有时是奇怪到自己也觉得不可思议，我也忘了自己做过多少不可思议的事了。
小时候看童话跟长大后看童话的分别，肯定有点差异。小时候都很憧憬那些公主的生活，永远都是happy ending，也没怀疑它的可能性与真实性，只是一昧地相信着，这也许就是小时候的稚气与无知吧，凡事都看得太美好。长大后看童话，还是会憧憬，但开始不相信他会发生，或许该说是不会发生，因为一切都太完美了，开始觉得它就像海市蜃楼般虚幻，最经典的那句：“they live happily ever after”我也觉得很假了。
童话就是童话，永远不会与真实生活有交集的一天......

C.Y. Low (26-10-2006), reviewed on 19-1-2007, friendster blog

过期小说

读回去年写的短篇小说，一部未完成的短篇小说。我想我再也没能力完成这部小说了，对主角（前暗恋对象）没了感觉，没了交集，所以也没了后续。我不会丢了这则故事，念旧吧！一个人能永远霸占的，就只有回忆。他成了我的回忆，被我锁在深层记忆里，忆起的机会相等于零，就算在偶遇的转角处碰见他，也没舍感觉。也许会向他投记微笑，再若无其事地擦肩而过。我不是故作潇洒，因为在他身上我已忘了心痛的感觉是什么，也不会再在乎他的一点一滴了。也或许之前已痛到麻痹，连自己也不知道那是心痛的感觉了吧！所以，再继续为他痛下去，值得吗？人终究有复原能力，在没有他影子的日子里，24小时还是那样过，我不禁感叹：“我终于能释怀了。”时间，能加深对一个人的思念，也能冲淡一切回忆，哪怕是轰轰烈烈地爱过，在时间的催化下，任何东西都会变质，人也一样。这就是人类永远跨越不了的极限，时间。
曾经听过一个说法，有一种人，在一秒钟就让你认识他，一分钟内就和他成为朋友，一小时内让你喜欢上他，然后一天之内你就会爱上他，但你却得利用一辈子的时间才能忘记他。我不晓得这有没有根据，毕竟这种东西因人而异，而且各种变数操纵着无数结果，我们只知道它是个未知数，一个一直存在的未知数。
故事绕回去我的小说，我想用现在的心情回答我以前所写的东西。不多，只是几个highlight部分而已。
*如果说这次的邂逅是我俩缘分的开始，那以后你能不能走慢点，因为每次踏着你脚步的速度，我的脚都好痛。（我追不上你的脚步了，追了一年多，你还是被另一个女生追走。我想我还是适合走路，因为我不是慢跑选手。）
*满满的文字，写着我们的开始，也写着我们的进行式，它会不会划上一个完美的句点？(对，我的确用了文字开始我们的故事，点缀我们的进行式，但你知道什么叫fed up吗？我没为这则故事写上结局，它也没任何完美句点可言。它被一位不负责任的写手搁在一边，她已经用无言宣布了结局......
一篇未完成的过期短篇小说就这样胎死腹中。

C.Y. Low(27-3-06), reviewed on 19th Jan 2007, friendster blog

不想长大

今天妈妈盛了一碗‘白果薏仁’给我，然后说了很多妈妈都会对女儿说的话。我忽然很好奇当妈妈的感觉是如何的。尤其是对着一位已长得亭亭玉立、高过自己的女儿，那种感觉是如何的？
小时候的事我记得不多，真的不多，就好像那种没再忆起就会消失一样，好少好少。有时还得由父母告诉我，我才晓得自己的一些童年。很庆幸自己的童年是在乡下渡过的，有表兄弟姐妹们、有蓝天白云、有海洋沙滩、还有很多数不清的儿时记忆。我相信这是我一生中最值得回忆的地方。也许我是属于大自然的，城市的浮泛偶尔会让我迷失；也许我是属于平静的，都市的喧闹会让我找不着方向。
当我不再是个小孩，我是不是不再是父母眼中可爱的女儿了？妈说过之前要领养的小女孩有着我小时候的影子，就是头发短短的，稚气未消的小女孩。毕竟自己已十八岁了，爱美的我总不能还剪着一头boy hair嘛！有时还真是希望自己是那样，有点‘小男人婆’，这样父母就不会因为自己的改变而忘了当初自己小时候的味道。2004年的平安夜应该是和平的，我却因为领养妹妹的事变得消沉，那天我哭了好久。爸爸问我：“你是不是怕我们领养她后不疼你了？不会的，你毕竟是我们的女儿，我们不会不疼你的。”我不是怕你们不疼我，我也以为我能接受她，但后来我才觉得我不能。要接受她不是说房间让一半给她那么简单，要接受她就好像要format过我的记忆库，过惯了18年独女的生活，突然多出一个依赖性超强的妹妹我大感吃不消耶。法律上她已是我的妹妹，只差还没将名字改成‘刘巧X’再通过政府，到时我就真的多出一个妹妹来。说了这么多，最后领养一事在某些因素下临时泡汤。其实现在回想起来我会觉得当初我有点自私，但我就是接受不了她。也许觉得对不起她，我会希望她过得比我更幸福。
其实，做孩子的我们有没有想过有一天父母已白发苍苍，牙快掉光，皮肤也因岁月的璀残而不再光滑的时候？我可有想过，我还是不能接受父母变老的事实。但有可能吗？自己也会慢慢长大，父母会不老吗？真是应验了‘岁月不饶人’这一句话。
当父母披上老人的岁月，在抚摸着自己孙子的头时，他们是否也在寻找着他们孩子小时候的味道，站在旁边的自己又会是什么感觉的呢？

颖

26－11－05

我的作品。。。请多多指教哦！！

~好喜欢这种光线。。。

~排排站。。。

~。。。

~"c u there" 的墙壁，写满祝福，告白话，承诺，怨恨，期待等等。。。他们会因重新粉刷后而'消失'吗？

~nailis place的桌子。。。很有艺术，很特别吧！

~偷窥世界的缺角，其实也有美的一面，缺陷美。。。

~一个人的脚印，一个人走沙滩；两个人的脚印，两个人一起看夕阳。。。何时才会出现两个呢？

~今年圣诞，过得满特别。。。希望能在新的一年里，有好的开始。。。

~平安夜那天，遇见一位很像他的人。。。

高三学生的生活

~first three pic is my bio project, all is real insects, but already dead n being disected by me n my group members....

~my 'reminders'.....oh my God, lots of things haven't finish.....

~my desk, very messy rite?

这是不是每个高三学生的书桌啊？别人我不懂，但我的就是这副‘死样’，超乱吧？！！奇怪，明明收拾不久，酱快又乱回了。

还有，一盒一盒的不是食物哦！是我的功课哦。。。bingo,就是那些昆虫啦！第一次解剖还觉得蛮残忍，蛮恶的，但在解剖多几只后也麻木了！明年还要解剖老鼠，昆虫算什么呢？那些昆虫还蛮可怜的，死在一位将来不会是医生的手下。。。

海滩，解不开的结

~beach of awana kijal at terengganu。。。

从小就对海边特别钟爱，虽然上次的海啸的却让我暂时性的对海有恐惧感，但时间会冲淡记忆。。。原来，我还是喜欢海滩的。。。

妈妈说，有浪花的地方就有负离子，而负离子接触人体后，可以解压。也许这个关系吧，我们去海边终觉得很舒服。

本来那天想拍夕阳的，但等不到，所以放弃了，哈哈，不过没关系，下星期去槟城，希望可以拍到更美的风景。有一架可以拍照的手机真地会比较方便，看到什么特别的，有纪念性的，都可以一一拍下来。

一直希望可以盖一幢房子，盖在海边。这样，当我想念海的时候，我就可以到沙滩走走。本身是吡叻人，去过海的次数不会少。记得在邦咯岛时，都是在听海中睡醒；在班台的某一个沙滩看夕阳，建城堡；在丁加奴和关丹的沙滩想念一个人；在槟城的海滩遇到海啸，让我发现原来我们是离死亡那么近，也让我犹豫，下次是不是真的要将房子盖在海边。

记得在friendster的博客写过，我是属于大自然的孩子，城市的浮泛会让我迷惑，但人生就是无奈，很多时候我们没有权利作选择，如果现在让我选，继续留在kl，还是回吡叻，我也不懂。kl有太多我带不走的东西和回忆,吡叻也有我的回忆和我要的东西，困在灰色地带。但我没得选择的地方是，我很多朋友，我的家人，我的学业都在这里，所以我还是留下了。也许老了我可以回呢？谁知道？

好期待哦，下个星期就去槟城了，好想念那边的美食和沙滩，我又可以享受我的太阳浴还有我的char kuey teow了，哈哈！

很想

我现在很想看小说，藤井树的，张小娴的，痞子蔡的，还有很多很多网络写手的小说。每次看他们的小说都有很大的感触，情绪都很极端，心中的感觉不是满满的，就是很空很空的，空得觉得自己很渺小，空得觉得自己很寂寞，一直都是一个人。。。
我现在很想抱着一个人，我很冷。。。好久好久没与人拥抱了，就快忘了那种感觉，暖暖的感觉。喜欢被喜欢的人从后面抱，被环着的感觉很舒服，很有安全感，喜欢那种密得就快被融入对方的身体一样的感觉。很贪婪吧！也许一直扮演照顾别人的角色，在刹那间很渴望被人疼爱的感觉。。。
空窗满久了，肩膀都布满了尘，手心空空，冰冰的。。。很希望有个大手可以握着它，不要让它胡乱拉扯，然后伤了自己。。。
很喜欢朋友写的这一句：“找一位让我感觉满出来的男孩。。。”

爱得很傻

读回曾在这里发表的文章，里头的一字一句让现在的自己觉得以前爱得很傻。任意编织自己与他的故事，真是所谓的那一句：“少女情怀总是诗。”
不晓得自己现在是不是抱着：“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”的心态来写作，但通常我在写东西的时候，我是不开心的，或者都是处在很无奈的状态下。忘了在哪里读过这一句：“创作是一条很孤单的路。”我百分白赞同。周围太吵我写不出东西，所以我有个癖好，喜欢把自己关在房间，趴在床上写东西。只听见风扇在空中转动的声音，还有秒针在滴答滴答流逝的声音。上次在一个午夜的音乐频道听到一位创作女歌手这样子说：“一个人在创作的时候是最寂寞，最孤单的。”那这样我应该不算是为赋新词强说愁了吧！一个多快乐的人也有他寂寞与孤单的时候。一个人在之前越是兴奋，之后的落寞是成对比的。落差之大，需要时间来平衡当时的情绪，那时候，你就会发现原来自己有多寂寞，刹那间的快乐只是泡沫幻影。
绕回本篇主题。开始越来越不相信爱情，也许mr.right还没出现吧！觉得好像没有理由再相信下去。我不是不需要爱情，但现在对我来说，‘爱’太沉重了。一昧地去相信如此虚拟的东西，久后就由相信变成什么都无所谓了。或许我酱讲会明白些。就像一对情侣，不管对方是不是在外偷吃还是出轨，但我们逼自己相信对方只是在外玩玩，逼自己相信对方是对自己从一而终的，久后就会觉得无所谓，因为当时相信爱情，却不知道爱情也会有背叛自己的时候。反倒自己也不晓得是报复心态或是彼此所谓的信任，自己也开始玩了起来，到时这种不叫出轨，这种叫现象。大家都由相信到无所谓了，还有什么荒唐的事不会发生。
现在，放下一年多的感情，我也开始慢慢不相信爱情，我再也不要像当年那样，爱得那么傻。

～......其实很多人 都爱得很傻 天真的守着 相爱承诺的话 不问自己快乐吗 只是一昧爱他 直到黯然心碎 才知心乱如麻 我想这就是所谓爱的代价 没有人多潇洒 爱好像燃烧的火花 会随时间升华 我想这就是所谓爱的代价 你不必逼自己离开他 别去管别人怎么看你 说你是傻瓜 问问你自己 你快乐吗～jolin《你快乐吗》

无聊

刚从太平回来，才那么第三天，就开始觉得很无聊。没书读、没工作、没爱情的日子真的很无聊、很没意思。天天在家不是上网，就是驾在钢琴旁与那些豆芽聊天，但却怎么也弹不出完整的一首歌来，不然就帮妈妈做一些家务，到了晚上才感觉到那么一丁点儿的充实，因为家人都回来了，电台又播着我最爱看的美容节目，所以说，家人的陪伴还是最温暖的。说真的，‘量地官’还真的不是那么好做，除了无聊之外，就真的想不到有什么适合的词汇来形容这些无所事事的日子。在学校，至少可以见到老朋友们，说起来，还真的很怀念读书的生涯。难怪很多已踏入社会的大哥大姐们都说读书好，我还真的深深体会到他们的心情写照。其他跟我一样，也是在做着‘量地官’的朋友也没我那么惨，至少他们还有爱情的滋润，闲着没事做时还可以跟伴侣互传简讯，不然就约出来见面。我孤身寡人的，在没爱情滋润下，真的快发霉了......救命啊，我真的快被寂寞打败了！真希望明天与我约好要一起见工的朋友不会临时退阵。没烦恼的日子固然写意，但这样闲着也不是办法，缺乏挑战的生活怎样也会让我的生活褪色，再这样下去，日子就会变得很没意思了......

原来......

好就都没登入我的‘博客’了，好怀念哦！最近在忙考试，忙到连我最爱读的小说也被逼放弃，忙到连睡眠都不充足，忙到几乎快忘了我还有这个‘博客’，哈！可能太久没看华文小说了，很害怕待会儿写的东西水准不如从前，望大家见谅。
看回自己写的东西，有种奇怪的感觉，不会形容，哈！觉得最近的华文退步了，因为看回以前写的东西时，突然觉得怎么以前的文笔比较好（歹势啦〕！那就证明我的华文真的退步了，我的妈呀！在想，以前可以写这么有感觉的东西出来，是不是因为以前‘感觉’住在心里面，所以我写东西没有复杂的formula，灵感一涌上来，就可以开始写作。但现在离SPM越来越近，我心中的‘感觉’慢慢不见了，取而代之的是化学、物理、数学......那些将我们折磨死的方程式。抑或是我放弃他了，现在处于空窗期的我，没有任何感觉可言，所以我写不出我满意的作品来？
今天我看到她，一位很特别的女孩。她有着我以前的天真、有着我以前的毅力；相对的，她会变成今天的我吗？一位开始慢慢懂事的女孩，一位开始慢慢卸下童话故事的梦、慢慢扣上现实那残酷的枷锁，冷眼看这世界。我希望她不要变成今天的我，因为这世界还需要她这种如此‘真’的女孩，所以我希望那男孩不要辜负她，不要让历史重演，这里已经有一件牺牲品了。我还记得我对她迷着眼，投了一记微笑给她。不晓得她知不知道那位一直希望她会幸福的女孩，就是今天对她微笑的女孩。不知道也好，就让它慢慢酝酿，有一天她一定会知道的。她并不起眼，站在角落里，应该没人会去注意到她，但我却发现她的踪影，因为我曾经像她一样如此坚强地等待着一个人，我欣赏她的毅力。微微一笑，我们擦肩而过，思绪顿时被搅乱了。静下心来，想一想：“既然放弃了，就别再执著了，祝福她吧！”。莞尔一笑，才发现我真的可以做到，原来我还没忘记如何让自己快乐起来，原来我还会深深祝福一样也是喜欢着‘他’的她，原来我还是希望他们快乐的，原来......

干杯

霓虹灯闪烁，寂寞男女在月下狂欢，
忘了时间流失，也忘了自己是谁。
让酒续杯，尝试把自己麻醉。
忘了自己是谁，忘了自己已醉，
就让我们与，寂寞干杯。

祝你幸福

听说，我们走远了，
好远，好远......
听说，有人喜欢你，
她把我的位子给替代了......
听说，你没喜欢过我，
算了吧......
我就将喜欢你的专利，
慢慢割舍给她......
忘了有你的一切，
放手，也许我会快乐一点......
祝你幸福......

...语录...

*邂逅不一定是开始，有时也是为了成全一个有点感伤的结束......
*与许多人交错，在人生的行人道之中， 匆匆一瞥，你是我生命中的过客，我又何尝不是你的过客呢？
*叶子掉了，是风吹走了它还是树不要它？如果树珍惜叶子就不会让风带走，如果你不主动爱惜你喜欢的人，当他离你而去时，是你放弃还是你未曾珍惜过他？
*在你还未为一个人付出前，要清楚地问自己，你是对他有感觉还是有感情......

意乱情迷

月亮容易惹祸，让人变得意乱情迷，你赞同吗？在塔罗牌的解析里，月亮也代表着不稳定、善变的，可信度高吗？我只知道，我望像有着月亮、星星的夜空时，我特别想写东西，那时是我灵感不断涌现的时候。
在天气还没变坏之前，月亮常有星星的陪伴，夜空一点也不寂寥。那月夜是如此地让人陶醉，以至让人有着醉生梦死的感觉。一旦抬头望向夜空，尽情享受月光挥洒着的它精华之时，往往会忘了如何放下头来。这是浪漫的夜......
在天气变坏之后，月亮不再有星星的点缀，它是那么地孤单、寂寞，但还是如此地让人陶醉其中。尤其最近那十五的月亮，它是那么地圆，却一点也不皎洁，取而代之的是高贵、典雅的暗黄色。美但不浪漫，反而让我嗅到一丝丝狂野的气息。那是神秘的夜......
不管是神秘也好、浪漫也好，我只知道，凝望着月亮，我不会觉得寂寞，但却感到空虚，还有，那么地意乱情迷......